我多么渴望他能抱抱我，或者我紧紧抱住他。这个念头太强烈了，就那么执迷不悟地在我心中回旋，我多少次想放弃又多少次把它捡回来。我最终还是没有做什么。

回成都的日子马上要到了，我去买车票。我对他说我要回去了。他很诧异，劝我别离开，他没有说因为他留下来。他没有说，所以我执意要走。那晚，他去送我。我们坐着，相对无言。那时我想，这是最后的机会了，如果我再不说，我可能会永远地失去他。可是，我看着他，觉得很遥远，遥远而沉默，他甚至坐在那里打起呼噜来。我很无奈，我马上又要哭了。直到最后一刻，我才穿过遥远的沉默。我对他说，我喜欢他。他说了些什么我没听清楚，但有一句话我一生都记得。他说，还是让我们做普通朋友吧。

我终于无比伤感地离开了，我想我这一生不会再见到他。我回到成都，继续从事着枯燥而烦闷的工作。只是我总是想起那个夜晚，我喜欢他捧着我的脸，拂去我额前的乱发。我前所未有的想起那一切。那一刻我又想，如果答应和他做普通朋友，那么我们还可以平和的相处吗，就像从前一样？

爱我你就抱抱我

我终于又来到那个城市。我说我只希望看到他，和他真诚相待。什么也不想，诸如对他的感情，我觉得那是我的奢望，我发誓一辈子都不会再向他提起。然而，那个初春的夜晚，我后来想，我可能毕生都会想起那个夜晚，尽管带给我的是羞辱和痛苦。那个初春的夜晚下着大雨。他若有所失地说他喜欢下雨的夜晚。也许是什么触动了他的往事，也许他喝了点酒，总之他突然抱住我，那么紧，那么久，我几乎窒息在我无比深爱的他怀里。然后又突然分开。

他说他不想伤害我。可惜我当时没有弄懂他说这句话的意思。我昏头了，把一切当成了梦，曾无数次的梦境。我只是机械地问着：这是真的吗？这是真的吗？他没有说话，再一次紧抱住我。那时我只想，这些本不属于我的，是我再也不敢奢望的，而我居然得到了，就像得到梦寐以求的东西。

我激动极了，感觉身体在融化。我承受着他的抚摸和亲吻，除了最后那一道防线。我不知道我为什么死死抗拒着他突破那道防线，只是觉得那是一种本能，是与生俱来的，不被一个他轻易占有。

爱我你就抱抱我

但是一切一发而不可收拾，被压抑的激情终于冲破了信念。因为我是深爱他的，正因为爱，我才终于放下所有的盔甲，我们仅仅相缠在了一起。自始至终他没说一个爱字，却和我做了爱的事情。那是我的初夜......

他走了，在那个深夜。

那些疼痛还在，我的腮帮被他咬得青紫，我浑身酸痛，那便是那个夜晚留下的一切。从此我在盼望，一样的情景一样的抚摸，还有一样的喘息声。从此我渴望，我甚至渴望再一次被占有，我要好好地为他尽女人的温柔，没有第二次了。

他走了，走了便是终结。那是我怎么也想不明白的。在我心中，他有情有义，他怎么会说走就走了呢？况且我对他毫无保留，掏心掏肺，把所有一切给了他，包括肉体和灵魂，他会不在乎吗？后来他说他很后悔，他对不起我，他还是只能把我当普通朋友。后来我才明白，我和他的交往一开始就是不公平的，最初引诱的是我自己。是我一厢情愿自作多情在我罗曼蒂克的脑袋里策划了一场关于爱情的独角戏。我弄疼了我自己，我自己把自己弄得伤痕累累，血流遍地。我终于看清了他，在一段很长很长的沉沦之后。

爱我你就抱抱我，可惜这也许只能是奢望了。